口禾火。

看書，隨著作者的文字，跟著走了一遍故事內容，似乎稍嫌入戲太深，有點幻想過度，自以為在書中以第三者的角度看著他們演出。

談天，聊著彼此不同的人生，好似不斷的變換角色，連自己也經歷過別人的人生。

人生，總有太多事情要去面對，要試著接受自己根本不想接受的事實、要試著理解自己沒有辦法理解的現實、要試著在明明自己也很難過的當下，安慰著那個比自己還要傷心的人。這些情緒上的壓抑，都顯得太過於牽強，讓人感到無助與軟弱。

在必須做自己根本不想下的決定之前，用盡所有能抵抗的情緒反應，極力的抗拒那一份內心的衝擊力量，拒絕靜心思考、因為反對而反對...這一切顯得多麼的...不理智。直到已無力抵抗，肯面對自己、深入思考的時間時，才會細細評估，要做的這個決定，哪種方式傷害比較小。

其實到現在，我還是很抗拒這件事的決定，即使已是事實。

我一直不覺得養狗到底是會造成什麼樣的困擾，因為，我就是很愛很愛小動物啊。這個家，是全家人一起共同擁有的，為什麼連我想要在家裏擺放點什麼、養些什麼，都要經過同意，才准進入這個家。否則就會遭受一些很牽拖的理由，被嫌、被唸、被不諒解。

養狗，是為了能夠在兩老其中一個人在家沒人陪的時候，能陪陪他們，帶狗去散步、在家陪狗狗玩遊戲，什麼都好，為的就是他們能活動活動，也只是這樣子單純的想法。而我，平常真的很不喜歡待在家裏，養狗之後，因為會牽掛狗狗，所以我就會早一些回家、假日帶她出去跑跑、玩耍，一切都會變得願意為她做些什麼。

我喜歡每天回到家，打開家門時，有妳來門口迎接我。

我喜歡北鼻一同陪著我，帶著妳上山下海跑郊外。

我喜歡和媽媽帶著妳一起去走亞太會館後面的那一條悠靜的小巷子。

我喜歡幫妳洗澡時，妳就乖乖的讓我為妳洗香香。

我喜歡早上起床一開房門時，妳就坐在房間門口等我開門。

我喜歡在我換衣服時，妳就躺在床邊，陪我換好衣服，送我出門去上班。

我喜歡每天可以抱著妳，親親妳的右臉脥、左臉脥、還有小小額頭。

我喜歡妳黏人的樣子，包含我在大便的時候，妳的頭都會靠在腳上，希望我摸摸妳的頭。

我喜歡妳咬著繩子、球球、飛盤，要我陪妳玩的樣子。

我喜歡妳的一切、一切，包含著妳壞壞搗蛋的時候。

這一切，都在你的反對之下，逼得我不得不做出最後決定。

狗狗還小，會咬東西是因為她用嘴來感受這個世界。狗狗還不穩定，是因為她才一歲多，就像孩子一樣，希望能多些時間陪著她。為了她咬了衛生紙、咬了地上的菜、吃了自己的大便、咬了木椅子...我和媽整天都要擔心著手機會不會突然又響起，聽著電話裏面不斷抱怨、不斷責罵的你。那段時間，我好討厭在上班時間聽到電話聲。

因為大樓管理員的身份，怕被人說嫌話、常常聽住戶說養狗的都是狗奴才、若不要你被氣死，就把狗給送走、不斷的在狗狗面前說「我不要妳，要把妳送走」、不斷的給我和媽那種莫名且無理的壓力，我不懂到底是因為你自己的私心還是什麼?

這些東西，我和媽都無言的接受。也只能不回話，才能換得狗狗不再被罵、被討厭。你告訴我，你也很愛狗，但是因為環境不允許、空間不夠大、陪伴的時間不夠多......叭啦叭啦，聽起來都只是藉口的理由。

直到我再也受不了你用狗的事情，不斷的找藉口來反對我任何決定，包含男朋友的放棄與選擇。我只能告訴自己，也許當我真的決定將狗狗送給也愛狗的人後，媽媽可以不用再那麼早起、那麼晚睡、當我要出門的時候，不再和我說「妳不是要養狗嗎，怎不在家陪她」、不再用狗狗的一切理由，來綁住我所有的行動。而她，也能到更寬大的空間，快樂、平安的長大。

我一直這麼的告訴自己。所以那天，我以平靜的心情說出「好，將狗送走」。從那天起，你才停止這種壓力，不再因為一點小事，而氣得半死，反而對她比之前有耐心，還告訴我們，這幾個禮拜，她怎麼突然變得好乖，讓你的心靈上不知該怎麼說。

明明你也不捨得，為什麼這樣簡單的話，都被你那個大男人的思想給吞了回去。

我選擇花蓮為她新的家，是因為那裏有夠大的空間、夠多的時間陪伴著她、夠自由的生長環境、也有足夠的全家人愛狗的心。為了不讓自己表現出任何情緒，所以我從不在家為她掉一滴眼淚。也為了讓你知道，我說出來的話，一定會做到。還能平靜的和你們對話，是不想讓你認為，我會因為這樣的事情，破壞了家人的關係。

我很想就一派輕鬆的渡過這種讓人內心很難熬的過程。但你不斷的在嘴裏講著狗的事情，就像在我和媽的傷口上撒鹽。我能理解，這是你想關心的一種方式，但是真的用錯方法，我們比較想靜靜的，平淡的帶過就好。

狗狗送離開的那天，我因為學校的活動，所以不到七點就出門了，沒能看著她從我的手交給另一個人的手，反倒是留給媽做這樣的結束。我再一個星期就畢業了，但她在我們家卻比我還要早就畢業。短短的一年三個月裏面，已經變成我們都很難割捨的一部份了。

那天下午，你打電話來說「妳媽媽說了一句話，讓我很痛苦，她說『她那麼乖，為什麼不能留下來，為什麼要把她送走』，我隔天去把狗接回來」。事情都做了決定，豈是兒戲的對那個新主人?所以我決定，要告訴自己、告訴媽媽，痛與不捨，忍一忍過幾天，就會好些了。那天傍晚，在北鼻家哭了好久，不想讓你們知道我哭，整理好心情才回家。

走在往家門的那個長廊，我想到她的身影、我想到她在奔跑的樣子、我想到開門時...一切都在今天，歸零。

星期日早上，躺在床上，實在很不想出房間門口，因為打開門也看不到她坐在門口等我的樣子，光想到，我就痛。聽見媽開門的聲音，一進門媽哭著抱我說「我好難過，媽媽對不起妳，沒有幫妳保護好呼咪，害她被送走」......一時之間，我實在很難言語。

我知道如果我也大哭，媽會自責自己沒有盡全力在爸面前爭取留下她的機會。所以我只能忍著這種很揪結的心情，安慰媽說『沒事的，她會好好的啊，她去更好的環境生活耶，總比在台北小小的地方好嘛』。這個時候，我心疼的不是因為不捨狗被送走，而是媽的情緒反應。問媽為什麼之前養狗死掉或是送人從來沒有這樣的反應過?她說「我也不知道，也許是因為那是妳很愛的」。

是啊，我很愛的。真的真的很愛的、也是唯一屬於我自己的狗。

所以我告訴自己，我絕不會再讓誰，奪走我愛的任何東西。

昨天，媽媽和我說，她不想早回家，因為回家很無聊，沒有事情做也看不到呼咪寶貝。但這一天，我卻還是為了畢聯會的事情，在學校忙著，沒能陪著媽聊聊天。

到目前為止，我仍然認為帶狗狗回家，是一件對的事，雖然送離開讓媽的情緒反應那麼大，但在家裏的任何一個人，獨自一人的時間裏，她真的陪我們渡過很多很棒的時光。現在的我，真的真的很想念呼咪。