幾年前，因為想寫寫日記，但自己寫字的速度跟不上腦袋瓜想事情的速度，又剛好那一陣子正流行部落格這個東西，所以找了一個部落格寫下自己生活中的小故事。最後因為其他因素，所以停掉了那一個部落格，轉到痞客邦來，至少廣告變少了、不再因為打到一半的東西突然消失不見、還有一些好與不好的回憶也跟著那個部落格的消失而淡去。
在那裏，認識了幾位很好的朋友，一直到現在，3年多過去了，除了一位遠住在美國的核桃是用卡片在問候彼此之外，和其他的朋友是半年至一年會聚會一次，從還沒結婚時認識到現在都已結婚、生小孩了。即使這些朋友在不同的部落格發展，但那種情誼仍然存在。
前些日子，核桃告訴我有關她身體微恙的事情之後，直到她的報告出來的結果是持續追蹤就好才放心，結果去年年底，突然沒了消息，寄卡片也沒有回音、打msn也沒有回覆、發mail也沒有回信….幾次都沒有消息之後，開始胡思亂想，到底是怎麼了，是生病了嗎？還是體力很差到無法回信…能猜想的，全都想過一遍，推翻之後，又再想過一遍，好的壞的全都想光光了。
不快樂的情緒，實在能影響太多事情。包含判斷事情的正確性、面對人生課題的正面性、人際關係的運用、身體的健康情形、臉上笑容的孤度、眼睛的有神與否、服裝儀容的搭配性、睡覺的安穩、早晨醒來時的心情爽度...實在太多太多。
那天，面臨到家人對我的選擇而有微詞的時候，心情真的失落到無法形容的地步。人家都說，以領養代替購買、以結札代替撲殺;這是對於動物。為什麼我們家的不能是以鼓勵代替否定;這是對於女兒。
我明白父母對於子女的期待，基於保護的理由、基於不安定的因素、基於種種從別人身上得到的錯誤、擔心的因素，成為束縛且無任何理由可言的...他所謂的愛。你要求我的另一半不能介意我的過去，但是為什麼你卻一直拿我之前的錯誤做為你不安因素下的折磨?
過年的時候，我很想寫一封感謝爸爸的信，想了很久，但始終不知如何提筆將心情寫下來，一直以來，我都覺得，我很想要試著能拉進我們之間的距離，和爸爸更親近一點，即使我知道爸爸，你是一個很棒的父親，但我總是會猜測，我做的任何事，會不會讓爸爸會不開心，即使你並不會，但卻還是控制不了內心放大的恐懼。
從小，總覺得距離你似乎很遠，那是因為爸爸就像天，很高大很威嚴。爸爸的管教很嚴格，以前無法理解，內心總是抗拒。長大後，就算有自己的想法，也總是不敢開口和爸爸溝通。現在長大了，有了自己的想法，經過了社會上的歷練以後，我開始能慢慢的去理解，前面三十年，沒有這樣嚴格的家庭，哪來和你相似個性的龜毛及A型人的堅持，媽媽總是說，我的個性就是像爸一樣，而我沒想過，爸給我的影響是超乎我想像的深刻。
農曆年過完的第一個上班日，也是小呼咪的一歲生日...有一點點失落，失落的是不知她到底能不能還留在我們家，過年的幾天，幾乎天天陪著她，看到她可愛的模樣，實在很捨不得送走她，但爸爸的堅持和給的壓力，讓我有點力不從心。
明明是那麼乖的狗狗，只是老愛跑廚房、老愛大完便沒人注意到的時候吃掉它，其他的部份，她是服從的。狗不就是如此嗎...又讓人愛又讓人氣又讓人想笑的魔力。不過就像北鼻和我說的，只要她在哪裏快樂，而我們又能見得到她，在哪裏都一樣是我們的寶貝。
昨天晚上接到媽的電話，他們下午就出門了，呼咪自己在家。和北鼻只好早早就回家，把呼咪帶下樓一起去走走散散步。每次和媽一起走在往信義華納的高級住宅附近的街道，都會想起北鼻，很想也能和他一起走那段路的街道，很悠閒、很乾淨的步道...看著人來人往，慢跑的人、帶狗散步的人、情侶走著散步的人...好舒服。
有時候，看到一件事、一個東西、一個似曾相似的畫面，不經意的就會回憶起某些不太願意隨時複習的東西。有時候我真的會想，那個是叫做「變態的在傷口上灑鹽」還是叫做「警惕自己珍惜當下」?
每次我只要提起一次過去讓自己氣憤的事情時，智仔都會抓抓我的手，示意我不要再提了，他說那個叫做我放不掉過去，表示還在意。但說真的，我不知道我是不是在意，我只知道，提起氣憤的事情時，我會知道要珍惜自己現在擁有的。尤其是身邊這個人，不肯讓我有任何時刻擁有不快樂或是不開心，他總會說『把妳的不快樂，通通給我，我幫妳把它消化掉』。或著是騎車騎我旁邊的時候說『風有沒有帶走妳的不愉快啊』...臉上就是那個傻傻的笑容。
「智仔是一個很神奇的人」這是我對滴噗飛這麼形容他的。為什麼神奇咧，我一時也想不到怎麼把所有的事情給形容一遍。
