口禾火。

臉書這個每天都會看一下、滑一下小鼠、留個不確定誰會來理我的言、看一下誰又說了有趣的分享、誰又po了什麼搞怪好笑圖片的地方，最近漸漸的開始產生一種現象。

盯著它，心空空的，不太需要動腦袋、花很多心思思考自己的用詞譴字是不是需要修飾、食指點一點、手機滑一滑，東西就會"咻"的飄到網路上，到處流傳、滿地都是讚。雖然說這是個打發時間、無聊也想要看一下，開始依賴的地方，可是我總覺得似乎是少了些什麼。前兩天還盧著滴噗斯該快點再來一起當格友，再來寫些好玩的生活事，但我又很怕自己寫沒幾篇，最後又把他給放生去，所以還是先別說屁話的好。

寫文的時候可以沈澱思緒，可以回顧前幾天發生的事，慢慢記錄下這些時間的小小細節，而這些都可能在未來成為我回憶的故事。雖然最近這幾個月會是我今年最忙碌的時間，不只專案的東西要做、測試、考試、婚事，全部都在一起...說真的，我不知道我有沒有那個精神可以好好的把握住每一個可以利用的時間。

部落格這個地方，曾經是我遇見幾位難得的朋友的奇妙地方，時常在那段期間互相打氣、留言、關心彼此，變成現在可能久久聯絡一次都還能有很多話題的好友。即使這些都早已擁有，但回想起來的時候，總還是讓我覺得這是無比神奇的際遇。

這裏，是讓人回憶、寫記錄的地方，跟隨著文字、照片一起心情飛揚起舞，還可以和文中的內容一同上山下海、快樂悲傷...相較於FACEBOOK僅需一些些文字，就可能代表著今天的心情，而明天就又能再換一個心情，各式各樣的文字就在那邊飛舞著。可以說很簡單、也可以說是一個分享訊息很方便的地方，只是開始變得沒有人會像看部落格內的文一樣的有耐心，看著這樣落落長的字，還能產生同理心。

繼昨日發表的婚前準備之86影像概念館拍攝前準備的情形之後，咱們今天來到拍攝婚紗的那一天...

拍婚紗前一晚好不容易睡著之後(我覺得我是哭累了而睡著的)，眼睛才閉上沒多我的手機就哎嚎了...還好早上起床後沒有感覺很累很想睡。可是，我經前痘的頭又高了一些，而且還發紅...為什麼!!最後拍完婚紗的隔天證實，它長出來是有原因的，除了整夜沒啥睡之外，拍完照的隔天MC就這樣偷偷到來，算它對我不錯了，沒有拍照的當天來，不然真的就麻煩了。

因為第一次拍婚紗(廢話)，所以很多事情其實沒啥概念，早上就這樣雙手空空的出發去86，第一套要穿的便服沒帶、Nu Bra也安靜的躺在房間裏，到現場才知道，原來這些都要帶著啦~~一方面是因為我們第一個場景也就是一般婚紗的棚內照，是回住的地方先拍第一套便服，所以才沒有想到說這些哩哩扣扣的都要整包帶著。

畫好粧、頭毛沒辦法先盤起來，不然套上便服之後會變瘋婆。頂著整臉的粧，先去第一站嚇賣空飄氣球的店員，我們買了12顆($360元)，之後再到附近路上的小花店嚇賣花的，綁個小捧花(紫色桔梗+白玫瑰$350元)-->捧花居然還比氣球便宜，這是怎麼一回事兒。原本和熊仔還想從台北訂好捧花帶下去台中，但問到最便宜的都要$1000元，上網找也看不出一個所以然來，最後老媽看不下去，從背後冒出一句話『啊是不會問問86他們有沒有配合或認識的喔』(((一道無情的閃電從背後劃過)))...對吼="=

心裏面還想說「拜託a，丫台北都$1000了，配合婚紗店的是會多便宜蛤？」但還是默默的走進房間打電話到86問問，最後得到的消息是『捧花不用從台北啦，帶下來到隔天才拍都不漂亮了，妳可以先看看假花，如果覺得假花不漂亮再去花店綁一下就可以了，離我們這不會很遠。大概就$250~$350元左右吧』...我是有沒有聽錯啊，$350元台幣耶，那我們在台北問到的$1000元是怎麼回事?

剛看了一下我是多久沒寫文了，驚覺居然快一年沒有再動過了，是有沒有這麼忙(明明就是懶)。

從去年開始與長輩溝通結婚的事情，一直到過完年，老爸眼睛開完刀之後，才慢慢的願意和我們談結婚怎麼辦比較好的事，讓我和熊仔有種大石放下來的感覺。現在回頭看一年前的那個我們...

100.11.5 求婚  記錯日子記成6號，被熊仔的三角眼瞪了一大下...說我已經忘了兩次。我都還沒說他求婚稿是看著唸的咧。="=

101.4.17 和老爸講清楚我們想結婚((求婚到這時都半年了才講答應，真的是很難喬，看熊仔的誠意也不是看這樣久的吧))

101.4.28 開始談一些細節，老爸的訴求是「簡單」就好...(聽人家說，一開始說簡單的，到最後都會變得很不簡單)

最近在工作上倦了，當看見朋友的孩子正成長於無憂的年紀時，不免起了羨慕的感覺。心裏面起了很不平的OS...

『怎麼那麼好啊，喝完你媽(媽)的奶，不久後又昏睡過去了，當你醒來的時候，你老媽又是到了餵奶的時間...太好命了吧你』

在這種心情下，不論看見身邊的任何事，多少都會起了一些漣漪。昨天在FB上面，有感而發的留了自己心裏面想的事情...突然想起那些曾經在我生命中出現過，而我可能還記得的一些朋友，名字忘了，臉的長像還是停留在那個年紀裏記得的模樣，階段性的記憶，我只記得片段。也許真的到了一個年紀，就會開始想起過去的曾經。

每個年紀總有每個階段困擾自己的事情，無解的事情，時間一段過去了，現在回想那一段，居然想不起當時是怎麼解開的，不知道是刻意的忘記，還是沒有認真的去想?!我總覺得，都過去了，想那些也回不來。

我也不知道，為什麼精神上的累，居然會比起身體上的勞累還要加倍。工作了十多年，本來以為看多了人情世故，所以我的腳步也就會慢了下來，結果事實卻相反。我變得更容易緊張、凡事只想快點做完，個性變得急躁...還好身邊的這個人，願意在我這樣的時間裏，陪伴我。雖然偶爾像個流氓似的唬住了我...但一下下就過了。

幾年前，因為想寫寫日記，但自己寫字的速度跟不上腦袋瓜想事情的速度，又剛好那一陣子正流行部落格這個東西，所以找了一個部落格寫下自己生活中的小故事。最後因為其他因素，所以停掉了那一個部落格，轉到痞客邦來，至少廣告變少了、不再因為打到一半的東西突然消失不見、還有一些好與不好的回憶也跟著那個部落格的消失而淡去。

在那裏，認識了幾位很好的朋友，一直到現在，3年多過去了，除了一位遠住在美國的核桃是用卡片在問候彼此之外，和其他的朋友是半年至一年會聚會一次，從還沒結婚時認識到現在都已結婚、生小孩了。即使這些朋友在不同的部落格發展，但那種情誼仍然存在。

前些日子，核桃告訴我有關她身體微恙的事情之後，直到她的報告出來的結果是持續追蹤就好才放心，結果去年年底，突然沒了消息，寄卡片也沒有回音、打msn也沒有回覆、發mail也沒有回信….幾次都沒有消息之後，開始胡思亂想，到底是怎麼了，是生病了嗎？還是體力很差到無法回信…能猜想的，全都想過一遍，推翻之後，又再想過一遍，好的壞的全都想光光了。

直到上個星期，msn跳出她的訊息。開心的是她終於出現了，而且不是我想的那種可怕事，但難過的是她最心愛的狗狗過世了，很難以接受。一向不太會安慰人的，一時間不知該用什麼樣的方式去安慰她，要她不要想太多的這種話非常多餘，只好告訴她”coco現在不會再像以前一樣，每天都要按時服藥，也不會因為情緒的起伏而又突然抽筋倒下，她現在不會再不舒服了”。

今天msn上面，終於和她線上對到話，看來她的心情是調整得差不多了，只是還是很想念狗狗。msn上面，我們聊了一些話題，大致上的內容是這樣子的……

昨天，收到同事寄給我的一篇故事，被用心的人製作成pp檔，看了不自覺的感動，眼框有水打轉...謝謝分享的這位朋友。

故事的內容是這樣子的：（轉輸入pp裏面的內容）

小時候，父親是我家附近最先裝設電話機的人之一，我至今仍清晰記得那具釘在牆上，擦拭得光可鑑人的舊盒子，以及掛在盒子一邊閃閃發亮的聽筒。

我個子小，搆不著電話機，只是每當母親對著它講話時，我總是聽得出神。後來我才發現，在那具神奇的裝置，竟住著一個不可思議的人物，名叫”請接服務台”。

她是個無所不知的萬事通，不但能提供任何人的電話號碼，還會準確報時。某天，母親外出訪友，我和那具住著仙女的黑盒子，首次發生了接觸。當時我正在地下室的工作檯旁玩耍，一不小心拿槌子打在自己的手指上。我痛得差點大聲哭叫，卻因家中並無他人可表同情而作罷。

這裏是國外，但我不知道這是哪裏的國外...路標上寫的都是我看不懂的字體，其他人說的話只能隱約的聽到，講著口音不像正統的英文，倒比較像是菲律賓人講出來的英文，聽得我很辛苦。

我與同行的人一起走著，但我不知道同行的人是誰，那人一直在我耳邊說著一些話，一些我沒什麼在注意聽著的話。接著，我走到了一棟建築外，這裏的街景很像室內，但卻又有陽光照射的感覺。地板是不規則形狀拼貼出來的紅色薄磚，街道上有很多架起美麗洋傘的圓鐵桌，有幾桌人在那裏喝著茶和咖啡，旁邊的店家有著很明亮的落地窗配上小小遮雨棚，而我面對的是一棟圓形的建築物，從那木門，我走了進去，似乎是參觀裏面有些什麼。

裏面，有著一片和建築外觀一樣圓弧狀的超大面窗，窗外看出去，就是一大片的海洋。建築物裏面，沒有什麼顏色的粉刷，只是一塊塊大石頭堆疊而建的, 簡單卻很有古老的風格，往下走半層，那裏有一座古老拱形燒柴火的火爐，裏面有一些灰燼。突然有人大叫...海嘯

我抬頭看那面圓弧的窗，只見海平面突然上揚，海面很像有隻巨大的動物在裏面似的，一直不斷的升高，高過我們的建築物很多很多倍，地面也不斷的像地震一樣的搖動著。那一瞬間的念頭除了移動身體找堅固的地方蹲下並抓住物體之外，心裏想著，原來這感覺就是海嘯。這同時，我找到我要抓的物品及蹲坐的地方，卻出現一個男人，面對著我並盯著我，很像在示意我「這是我要躲的地方，妳應該去別的地方」，所以我又站了起來，往他的旁邊站了起來。

海水已經整個淹過我們的建築物了，地還是不斷的搖。搖了幾秒之後，似乎海水退掉了...往窗外望去時，又見一個海嘯繼續升起，我蹲著不敢動，直想著自己是要死在國外了嗎，我還來不及打電話回家耶!那我們是要被海水沖去哪裏啊?會不會整個就沉到海底了?......過了不知多久，海面平息了...我們所待的建築物動也不動的在原地，一點事情也沒有。

看書，隨著作者的文字，跟著走了一遍故事內容，似乎稍嫌入戲太深，有點幻想過度，自以為在書中以第三者的角度看著他們演出。

談天，聊著彼此不同的人生，好似不斷的變換角色，連自己也經歷過別人的人生。

人生，總有太多事情要去面對，要試著接受自己根本不想接受的事實、要試著理解自己沒有辦法理解的現實、要試著在明明自己也很難過的當下，安慰著那個比自己還要傷心的人。這些情緒上的壓抑，都顯得太過於牽強，讓人感到無助與軟弱。

在必須做自己根本不想下的決定之前，用盡所有能抵抗的情緒反應，極力的抗拒那一份內心的衝擊力量，拒絕靜心思考、因為反對而反對...這一切顯得多麼的...不理智。直到已無力抵抗，肯面對自己、深入思考的時間時，才會細細評估，要做的這個決定，哪種方式傷害比較小。

其實到現在，我還是很抗拒這件事的決定，即使已是事實。

一天，與Y於公事之外的事情聊了起來。

每次在心情低落時，和Y談話後，總會得到一些心境上不同於自己的體會，也許是因為她比我年長且又是母親的角色，所以更能體會父母與兒女之間的那一份所謂的代溝。

Y和我是亦師亦友的角色，平時在工作上擔任的角色是主管，負責分派及審核我的工作；偶爾兼任我生活的導師，與我分享她的生活所得以及聽我述說我生活出現的難題及扭轉我一些處世的觀念及預備。

自覺委屈的時候，當下只意識到在自己的舞台上被關燈了，個性衝動得認為怎麼有那麼多的為什麼一直在我腦子裏盤旋，自己想著、與北鼻討論著，不斷的像鬼打牆一樣的重覆話題、重覆思考、重覆鼓勵自己然後又打回現實...鑽牛角尖的程度，直逼鬼打牆的可怕體驗。

『為什麼我們不能選擇自己的父母、自己想要的家庭』這也許是不少人曾有過的想法。不過，倒不如思考一下，當自己在發生重大事情的時候，父母會不會在說了「為什麼生出你這樣的孩子」這句氣話的同時，其實還是日夜為了你這臭小孩睡不著覺、到處奔波尋找處理事情的方法?相同的，我們這個惹事的大小孩，有沒有想過自己被否定之後，還有沒有什麼更好的方式，來讓父母了解自己所用的心。

不快樂的情緒，實在能影響太多事情。包含判斷事情的正確性、面對人生課題的正面性、人際關係的運用、身體的健康情形、臉上笑容的孤度、眼睛的有神與否、服裝儀容的搭配性、睡覺的安穩、早晨醒來時的心情爽度...實在太多太多。

那天，面臨到家人對我的選擇而有微詞的時候，心情真的失落到無法形容的地步。人家都說，以領養代替購買、以結札代替撲殺;這是對於動物。為什麼我們家的不能是以鼓勵代替否定;這是對於女兒。

我明白父母對於子女的期待，基於保護的理由、基於不安定的因素、基於種種從別人身上得到的錯誤、擔心的因素，成為束縛且無任何理由可言的...他所謂的愛。你要求我的另一半不能介意我的過去，但是為什麼你卻一直拿我之前的錯誤做為你不安因素下的折磨?

鼓勵孩子勇敢，很難做到嗎?也許，在對與錯的中間，面對未來的不安定因素，你不知道這麼一鼓勵下去，會不會反而是走向另一個錯誤的方向。但是，真的不該以你的專業角度來評估另一個人生的對與錯、是與非。

凡事以知識來論斷一件事，不見得事實的真象就是正確的。這種感覺就如同，靈異的角度，在科學的知識下，是無法解釋的道理一樣。用知識判斷所有的事，包含與另一半的溝通時，常會因為太過理性而變成得理不饒人，我是如此，而我的個性就像你，只是你的等級比我高太多太多了。而，我不想變成這樣子個性強烈的人，所以我會修正自己，儘量讓自己在看待生活的角度，能夠輕鬆一些。

前一陣子，一直覺得我的小飛整個感覺很怪，說不上來的怪，問了車行確認一下自己的疑問。『這裏(指)，是不是有點鬆了啊?』...「某啦，某代誌a」...『喔』(懷疑80%)，但我們還是要相信專業。但事實證明，自己的直覺還是100%相信會比起相信專業業要來得更好。

上個星期才壞了燈泡，在壞掉之前，我的直覺也是有夠準。發車後...『咦，為啥今天的特別白亮，我看，應該也快要壞了吧，這兩天多注意一下』   (隔了兩天，前一天沒騎)     正要騎出公司停車場時，就發現，阿車燈咧!!!......一路上，只好用會直接照到路牌的遠燈照亮台北大地。

今天是我這學期第四次騎車來學校吧，就在騎車時莫名奇妙的懷疑下。『不斷的框啷．框啷．扣扣扣』心裏還在想，是什麼鬼，我的避震是因為長了點所以這樣嗎?但這隻也用了一年了咩，不可能今天才這樣的吧?!想到一半，叮到一個起伏水泥塊。框~~~~~扣~~~~(傻住)...以騎不太動的方式往邊邊嚕...

(盯) 『蛤~~小飛，你下巴掉了內，多年沒掉了說，終於還是掉了啊』

『喂~來救我...我在長江路上』

這該怎麼說才好呢，智仔不斷的提醒我，事情不要往後面看，不要拿過去的事情來折磨自己的心智意念，可人就是這麼奇怪的動物，類似的事情，就會自動的把那些有相同情況的事情給歸類在一個圈圈裏面，我不知道是不是叫以偏概全，這似乎也太過於偏軌了。

前兩天，下了課回智家一趟，心情不知怎麼的很煩，對著智仔盧小小。他這人也真有耐心，不斷的問我怎麼了，到底發生什麼事情讓我這樣煩，但我也不知什麼原因的就是覺得整個什麼都很不對勁，想不出來是什麼造成的。我自己的猜測如下:

1. 在公司看鬼道的文章，被一堆照片給嚇到褲底快要濕掉。(我真的討厭極了那種弔詭的眼睛及陰森的圖片，看到的瞬間都會讓毛細孔整個像火山爆發一樣的直直冒起)

2. 最近的工作，一下測試、一下文宣審查、一下又要年度查核部門來詢問然後準備資料...有夠討厭事情一下子全都Q在一起。

3. 上週末和智仔去內湖看馴龍高手IMAX 3D，看完之後也不知要去哪，所以帶他去五指山跑跑看看，景色很霧又冷得要死，待不了多久就下山，實在也想不到要去哪，只好就說回家，結果不知哪來的不喜歡感，問了他一句「一定要回家嗎」...